Blague du jour

[temp100]

C’est un petit garçon qui rentre de son premier jour de grande section de maternelle avec une grande question pour sa maman :
- Maman, maman, c’est quoi le sexe ?

La maman est un peu décontenancée d’avoir à expliquer ça à son bambin. Mais il faut vivre avec son temps se dit-elle, et du coup, elle se lance dans une explication super détaillée de tout ce qu’il faut savoir sur le sujet.

Lorsqu’elle a terminé, le petit garçon qui a tout écouté bien sagement sort de sa poche un formulaire d’inscription qu’il avait ramené de l’école et dit :

- Oui, d’accord maman, mais comment est-ce que je vais faire rentrer tout ça dans le petit carré ?

[MIDget]

Au début du siècle dernier,Au beau milieu de l’Atlantique Nord, un chalutier vient de faire naufrage.
Dérivant à bord de leur canot de sauvetage, les marins commencent à crever de froid, de faim et de soif lorsqu'un gigantesque paquebot les repère enfin.
Le commandant du paquebot dit à son équipage:
- Faites vite, montez ces naufragés à bord et donnez leur à boire, à manger et de quoi se réchauffer.
Quand les pêcheurs sont à bord du paquebot, le commandant les accueille :
- Vous avez de la chance que notre bateau passait par-là, je vous souhaite la bienvenue à bord du Titanic!

[MIDget]

Un petit garçon regarde sa mère enceinte se dévêtir et demande à sa mère:

- Maman pourquoi t'as un gros ventre ?

La maman lui répond:

- C'est parce que papa m'a donné un petit bébé...

Le gamin sort de la chambre et s'en va demander à son père:

- Papa, c'est vrai que t'as donné un petit bébé à maman ?

Le père surpris, lui dit simplement:

- Oui...

Le gamin répond:

- Et ben, tu sais quoi Papa, Maman l'a mangé.

[MIDget]

Un homme est en train de siroter un verre de vin en compagnie de sa
>> femme.
>> Il dit :
>> - Je t’aime vraiment beaucoup et je ne sais pas si je pourrais vivre
>> sans toi.
>> Sa femme lui répondit :
>> - C’est toi ou le vin qui parle ?
>> Il répondit :
>> - C’est moi qui parle au vin .

[yvre]

Un africain très noir arrive à l’'aéroport avec un faux passeport avec en photo Léonardo Di Caprio.

Le douanier très étonné regarde le noir, regarde le passeport, re-regarde le noir, re-regarde le passeport.
Tellement étonné, il appelle son supérieur et lui demande :
« Dites Chef, vous qui êtes un peu plus cultivé que moi ! »
« Le Titanic, il a coulé ou il a cramé ?

[temp100]

Une nouvelle monitrice s’étonne, auprès du directeur de la colonie, accueillant des jeunes d’une quinzaine d’années.
- Pourquoi grouper d’un côté les garçons et de l’autre les filles, sur deux îles, éloignées d’une trentaine de mètres.

- Croyez-en ma vieille expérience, répond-il. Avec ce système, à la fin des vacances, ils auront tous appris à nager !

[temp100]

une petite pour Yvre ...

On ne dit pas mon amiral... Mais mon copain rouspète.

[temp100]

Imagine que tu es au milieu de la jungle et que tu trouves une cabane bordée d'une rivière. Tu rentres dans la cabane et tu vois, à gauche 7 petits lits et à droite une petite table avec 7 petites chaises.
Sur la table il y a un saladier avec 5 sortes de fruits différents :
* Pomme
* Banane
* Fraise
* Pêche
* Orange
Quel fruit tu choisirais ?
Ta sélection nous apprend beaucoup de ta personnalité.

RÉSULTATS:
* Pomme -> signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des pommes
* Banane -> signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des bananes
* Fraise -> signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des fraises
* Pêche -> signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des pêches
* Orange -> signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des oranges

[temp100]

pour ce cher lauque

betisier du tribunal
AVOCAT: Qu'a donné le prélèvement de tissu vaginal ?
TEMOIN: Des traces de sperme.
AVOCAT: Du sperme masculin?
TEMOIN: C'est le seul que je connaisse.

Citation:
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à New York ?
TEMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Chicago ?
TEMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Miami ?
TEMOIN: Non.

Citation:
Q: Quel est le jour de votre anniversaire ?
R: 15 juillet.
Q: Quelle année ?
R: Chaque année

Q: Dans quoi étiez-vous au moment de l'impact ?
R: Un sweat-shirt Gucci et des Reeboks.

Citation:
Q: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ?
R: Oui.
Q: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ?
R: J'ai oublié.
Q: Vous avez oublié. Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié ?

Citation:
Q: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dite quand il s'est réveillé ce matin-là ?
R: Il a dit " Où suis-je Cathy ? "
Q: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?
R: Mon nom est Susan.

Citation:
Q: Et à quel endroit a eu lieu l'accident ?
R: Approximativement au kilomètre 499.
Q: Et où se trouve le kilomètre 499 ?
R: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.

Citation:
Q: Le plus jeune fils, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ?

Citation:
Q: Étiez-vous présent quand votre photo a été prise ?

Citation:
Q: Était-ce vous ou votre plus jeune frère qui fut tué durant la guerre?

Citation:
Q: Vous a-t-il tué ?

Citation:
Q: À quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision ?

Citation:
Q: Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact ?

Citation:
Q: Combien de fois vous êtes-vous suicidé ?

Citation:
Q: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts ?
R: Toutes mes autopsies on été effectuées sur des morts.


Q: Toutes vos réponses doivent être orales. À quelle école êtes-vous allé ?
R: Orale.

Citation:
Q: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps ?
R: L'autopsie a commencé vers 20h30.
Q: Et M. Dennington était mort à cette heure ?
R: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je faisais une autopsie


Citation:
Q: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié s'il respirait ?
R: Non.
Q: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie ?
R: Non.
Q: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur ?
R: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
Q: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie ?
R: Il est possible qu'il ait été encore en vie et en train d'exercer le métier d'avocat quelque part.

[Zørø]

Monsieur et madame "Auré" ont un fils. Ce fils en question est très pote avec le petit voisin, le Fils "Jeunet"... Quel est son prénom ?
























>>>>> Réponse : Ric ( Ric Auré, l'ami du petit des Jeunet )...... Je sors ?

[BLUESY MINDS]

@ Zoro : Non, tu peux rester...

[JMarc]

Mouais mais ça fera 200 pompes quand même

[alan]

et une tournée générale.....
ben quoi .....c'est la coutume ,Non?
ceci dit ,homme masqué, mefie toi ,dans le chud z'ont une sacré descente......

[BLUESY MINDS]

Paris, un Belge se présente dans un bar et s'installe devant le comptoir. Le patron le salue et lui demande :
- Bonjour Monsieur, qu'est-ce que vous prenez ?
Spontanément, le Belge répond :
- Un gin tonic... Merci ! Il boit cul sec et se dirige immédiatement vers la sortie.
Le patron l'interpelle :
- Hé, Monsieur, vous n'avez pas réglé l’addition !
Le client se retourne et dit :
- Mais je ne vous ai rien demandé, c'est vous qui m'avez demandé : "Qu'est-ce que vous prenez ? " Faudrait pas me prendre pour un imbécile sous prétexte que je suis Belge ! Chez nous si on vous invite à boire, on paye pas.
Pour éviter le scandale devant ses autres clients, le patron, furieux, laisse le Belge sortir et finit par oublier cette histoire.
Mais le mois d'après, le Belge refait son apparition dans le bar et cette fois, le patron qui se rappelle la triste mésaventure reste muet.
Le Belge reste immobile devant le comptoir pendant de longues minutes
Il finit par faire signe au patron qui jubile et dit :
- Alors ?
Le Belge :
- Je voudrais des cacahuètes !
Le patron :
- D'accord mais vous allez payer cette fois ? Le Belge sort un euro de sa poche et répond :
- Évidemment puisque je vous les ai commandées ...
Une fois son assiette de cacahuètes servie, le Belge commence à les écraser une par une avec une cuillère pour en faire de la poudre puis une boule avec un peu d'eau.
Étonné, le patron interroge :
- Je peux vous demander ce que vous faites ?
Le Belge explique :
- Oui c'est une technique qu'on utilise chez nous en Belgique. Je pile des cacahuètes pour aller à la pêche, ça me sert d'appât. En fait, cette technique fonctionne très bien pour les gros poissons !
Curieux, le patron demande :
- Ah bon ? Et qu'est ce que vous prenez ?
Et le Belge répond spontanément :
- Un gin tonic... comme la dernière fois. Merci !

[aimegb]

C'est l'histoire d'un couple de petits vieux qui sont en train de prendre le petit-déjeuner,
dans leur véranda en plein été.
Ils sont torse nu:
la vieille dont les seins pendent jusqu'au nombril,
dit à son homme dont les couilles sont bien plus bas que le gland:

- Quand je te vois là torse nu, ça me fait chaud au coeur.

- C'est normal, lui répond le vieux, ton sein gauche trempe dans ton cacao.


Un américain, un anglais et un belge boivent des bières dans un bar parisien.
L'anglais dit que, certes, l'endroit est plaisant mais que, à Londres, si l'on va boire chez Andrew's, on paie la première bière, on paie la seconde, mais Andrew paie la troisième.

L'américain dit que oui, c'est pas mal, mais à New York, chez Tom, on paie sa bière, Tom paie la seconde. On paie la troisième, et Tom paie la quatrième.

Le belge avoue que ce n'est pas mal, mais il connaît un coin encore plus chouette à Bruxelles.

Chez Maesmaker, on te paie ta première bière, et une seconde, et une troisième. Quand tu as bu la troisième, tu peux même en avoir une quatrième, et après tu montes à l'étage et tu baises.
Les deux autres sont très impressionnés, et lui demandent:
- Non? c'est vrai? et ça t'es arrivé, à toi?
- À moi non, mais à ma sœur, oui.

[MIDget]

Un vieux Corse vit depuis plus de 50 ans dans la montagne. Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est tout seul, vieux et faible.
> > > >
> > Il a la chance de participer à des séances d'initiation à l'informatique.
> > Il envoie alors un courriel à son fils, qui est incarcéré à la Santé à Paris, pour lui faire part de son problème.
> >
> > Cher Doumé,
> > Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin.
> > Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre.
> > Ton père qui t'aime.
> > Pascal
> >
> > Le lendemain, le vieil homme reçoit ce courriel :
> > > >
> > Cher Père, S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J'y ai caché ce que tu sais.
> > Moi aussi, je t'aime.
> > Ton fils
> > > > Doumé.
> >
> > À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard :
> > - la Brigade antiterroriste,
> > - le GIGN,
> > - les RG,
> > - la DNAT,
> > - la Cellule de surveillance informatique
> > - la CIA et le FBI
> > - et même TF1,France 2, France 3.
> > > >
> > Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles.
> >
> > Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils :
> > > >
> > Cher Père,
> > Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.
> > Je ne pouvais pas faire mieux.
> > Ton fils qui t'aime,
> > Doumé.

[MIDget]

Une dame âgée se fait arrêter par la police.

- "Y a-t-il un problème, Monsieur l'agent ?"

- "Oui, madame. J'ai bien peur que vous rouliez à une vitesse excessive."

- "Ah, je vois. "

- "Est-ce que je peux voir votre permis de conduire, svp ?"

- "Je vous le donnerais bien, mais j'en ai pas."

- "Vous n'en avez pas ? "

- "Non. On me l'a retiré il y a 4 ans pour conduite en état d'ivresse."

- "Je vois… Est-ce que je peux voir la carte grise du véhicule ?"

- "Je n'en ai pas non plus."

- "Pourquoi ?"

- "J'ai volé cette voiture."

- "Vous l'avez volée ?"

- "Oui et j'ai tué le propriétaire."

- "Vous avez fait quoi! ?

- "Les parties du corps sont dans des sachets en plastique dans la valise qui se trouve dans le coffre, si vous voulez les voir."

L'agent regarde la femme et recule lentement dans sa voiture pour appeler du renfort. Quelques minutes après, 5 voitures de police entourent la voiture de la vieille dame. Un officier s'approche lentement, tenant un pistolet. Il dit à la vieille dame :

- "Madame, veuillez sortir lentement votre véhicule, les mains en l'air !"

La vieille dame s'exécute. Elle s'adresse à l'officier qui la tient en respect :

- "Y a-t-il un problème, Monsieur l'officier ?"

- "Mon collègue m'a dit que vous avez volé cette voiture et assassiné son propriétaire."

- "Assassiné le propriétaire ? Etes-vous sérieux ?"

- "Oui, pourriez-vous svp ouvrir la valise dans le coffre de votre voiture ?"

La vieille dame ouvre la valise qui ne contient rien de plus qu'une plus petite valise vide. L'officier de police reprend :

- "Est-ce votre voiture, madame ?"

- "Oui, voici la carte grise et l'attestation d'assurance à mon nom."

L'agent qui l'a arrêtée est tout à fait surpris. L'officier le regarde courroucé, puis se tourne à nouveau vers la vieille dame :

- "Mon collègue m'a dit aussi que vous n'avez pas de permis de conduire."

La vieille dame fouille dans son sac à main, en tire son permis et le montre à l'officier. Celui-ci l'examine attentivement, puis le lui rend, tout penaud.

- "Merci madame. Je suis vraiment confus. Mon collègue m'avait dit que vous n'aviez pas de permis, que vous aviez volé cette voiture et que vous aviez assassiné le propriétaire !"

- "Je parie que ce menteur vous a aussi dit que j'allais trop vite..."

[yvre]

Purée ! :

Les problèmes des boulangers sont croissants ... Alors que les bouchers veulent défendre leur beefsteak, les éleveurs de volaille se font plumer, les éleveurs de chiens sont aux abois et les pêcheurs haussent le ton ! Et bien sûr, les éleveurs de porcs sont dans la merde, tandis que les céréaliers sont sur la paille. Par ailleurs, alors que les brasseurs sont sous pression, les viticulteurs trinquent. Heureusement, les électriciens résistent. Mais pour les couvreurs, c'est la tuile et certains plombiers prennent carrément la fuite. Dans l'industrie automobile, les salariés débrayent dans l'espoir que la direction fasse marche arrière.
Chez EDF, les syndicats sont sous tension, mais la direction ne semble pas au courant. Les cheminots voudraient garder leur train de vie, mais la crise est arrivée sans crier gare. Les veilleurs de nuit, eux, vivent au jour le jour, pendant que les pédicures travaillent d'arrache-pied, que les croupiers jouent le tout pour le tout, que les dessinateurs font grise mine, que les militaires partent en retraite, que les imprimeurs dépriment et que les météorologistes sont en dépression. Les prostituées, elles, se retrouvent à la rue.

Mon Dieu, c'est vraiment une mauvaise passe ......... ! ! ! ! !

[Nordiste]

.

Album MG

[MIDget]

Un Belge, un Auvergnat et un Grec se présentent au même moment devant St-Pierre qui leur annonce une bien mauvaise nouvelle:

- Désolé, mais au Paradis, on commence à manquer de place. La sélection sera dure cette semaine. Il vous faudra apprendre à résister à la tentation. Vous allez redescendre tous les trois sur terre et celui d’entre vous qui résistera le plus longtemps à sa tentation favorite, sera promis au Paradis. Les autres iront en enfer…
Ils sont téléportés dans une fête foraine, juste devant une baraque à frites.
Le Belge tremble de tous ses membres, finit par s’approcher et réclame une portion.
Dès la première frite qu’il avale, il disparaît !
Les deux autres continuent leur chemin entre les manèges.
Et au détour d’un stand, l’Auvergnat aperçoit une pièce de deux euro par terre.
Impossible de résister !
Il se baisse pour la ramasser et hop !!! le Grec disparaît….

[pat69]

Un couple de randonneurs à la campagne :

la femme : ce paysage me laisse sans voix !

le mari : parfait, nous campons ici !

[yvre]

Sujet : TEST

François Hollande rencontre en secret Nicolas Sarkozy.
Il lui demande :
- "Comment avez-vous fait pour vous entourer de gens intelligents?

Sarkozy lui répond :
"C'est très simple. Je les tiens constamment en alerte... Je leur fais passer régulièrement des petits tests, pour être bien sûr que leur intelligence reste vive.

Hollande est stupéfait :
"Ah oui? Comment faites-vous cela?"

Sarkozy s'empare du téléphone.
Il dit à Hollande : "C'est très simple, je vais appeler Fillon".

- " Bonjour François!"

- Bonjour Nicolas!

- François, j'ai un petit test d'intelligence pour toi :
"C'est l'enfant de ta mère et de ton père, mais ce n'est ni ton frère, ni ta sœur. Qui est-ce?"

Fillon répond : "C'est moi!"

Sarkozy lui dit : "Bravo, c'est juste!
Merci François, à la prochaine."
Puis il raccroche.

Hollande est impressionné.

De retour à son domicile, il décide de mettre en pratique la technique de Sarkozy.

Il téléphone à Ayrault : "Bonjour Jean-Marc, c'est François ! J'ai un petit test d'intelligence pour toi.

- Ayrault : "O.K. Vas-y."

- Hollande : "C'est l'enfant de ton père et de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta sœur. Qui est-ce?"

- Ayrault : "Oh! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparé à cette question. Je note. Laisse-moi quelques minutes pour réfléchir. Je te rappelle. D'accord?"

- Hollande : "Pas de problème!

- Ayrault s'empresse alors d'appeler Montebourg.

- Ayrault : "Bonjour Arnaud, c'est Jean-Marc. Je ne sais pas ce qui lui prend, mais François vient de me faire passer un test. Veux-tu bien m'aider?"

- Montebourg : "Pas de problème, énonce-moi la question."

- Ayrault : "C'est l'enfant de ton père et de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta sœur. Qui est-ce?"

- Montebourg : "C'est moi"

- Ayrault : Ah, ah, OK, merci Arnaud!"

Puis il s'empresse de rappeler Hollande : "François, tu peux me reposer ton énigme?"

- Hollande : "OK. C'est l'enfant de ton père et de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta sœur. Qui est-ce?"

- Ayrault : "C'est Arnaud Montebourg!"

- Hollande: "Perdu! C'est Fillon!!!"

[MIDget]

Un homme va chez son médecin : son
testicule gauche est enflammé.
Le toubib l'examine et lui dit d'un air assuré :
"C'est une inflammation du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue."
Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat.

Le bonhomme prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
L'avocat lui demande :
"En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?"
Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule :
"Je viens de la part de mon médecin traitant ; comme vous pouvez le constater docteur j'ai le testicule gauche enflammé."

L'avocat le regarde hébété.
Après un silence il lui dit :

"Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !"
Le malade s'énerve alors : "Putain,c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille."

[Nordiste]

.

Album MG

[MIDget]

ça se passe comme cela d'in ch'nord !