Blague du jour

[YanSV95]

Une jeune femme (pas très futée !) à la piscine avec son petit copain:
'' c'est vrai chérie que si tu retire ton doigt, je coule ?''

[bob750]

L'apéritif et le digestif ont été inventés pour qui, et pourquoi?....



Le sais-tu ?





L'apéritif a été inventé pour les hommes... afin de donner aux femmes le
temps de mettre la table !

Et le digestif pour qu'elles aient le temps de faire la vaisselle !



Faut le rappeler de temps en temps !!!
Prudence, les fêtes approchent !
URGENT, à savoir




Vodka + glaçons = attaque les reins.
Rhum + glaçons = attaque le foie.
Gin+ glaçons = attaque le cerveau.
Whisky + glaçons = attaque le cœur.
Ricard + glaçons = attaque la vue.

Il semblerait que ces putains de glaçons soient vraiment dangereux pour la
santé !!!!

j'ai toujours entendu que c’était pour les femmes moches, elles payent des coups a des mecs et au bout d'un moment

[BLUESY MINDS]

En nage synchronisée, si une nageuse se noie, est-ce que les autres se noient aussi ? :-)

Ça sent la brève de comptoir...

[sherlock]

Album MG

[mg50]

A lire à voix haute…


>
> > >
> Après celle de l'Abbé Bête,
> > >
>
> > > > > voici l'histoire de l'abbé du Mont Saint Michel ...
> > >
> Un petit bijou de texte
> > > > >
> > > > >
> > > > > Au Père Spicace,
> > >
>
> > > > > Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.
> > > > > Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.
> > > > >
> > > > > Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien.
> > > > >
> > > > > Un seul restait joyeux : le père Fide.
> > > > >
> > > > > Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit.
> > > > >
> > > > > Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye.
> > > > >
> > > > > Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.
> > > > >
> > > > > Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fut dite sur une musique de l'abbé Thoven.
> > > > >
> > > > > Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir.
> > > > >
> > > > > A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'abbé N'Pé.
> > > > >
> > > > > Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs. Le Père Clus s'y opposa.
> > > > >
> > > > > L'abbé Casse en fut enchanté.
> > > > >
> > > > > Le Père San, avec sa tête de turc, ne voulait rien entendre.
> > > > >
> > > > > Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.
> > > > >
> > > > > Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt.
> > > > >
> > > > > Devant la tombe creusée par le Père Forateur, et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution.
> > > > >
> > > > > Le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe.
> > > > >
> > > > > Celle-ci fut recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse.
> > > > >
> > > > > Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.
> > > > >
> > > > > Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin.
> > > > >
> > > > > L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes.
> > > > >
> > > > > La Mère Cédés, invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.
> > > > >
> > > > > A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux.
> > > > >
> > > > > Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun put se remettre de ses émotions.
> > >
>
> > >
> Signé : L'abbé BICI

[aimegb]

Suite du mail précédent
Définitions

Le Père Manan, toujours présent malgré sa pauvreté.
Le Père Tinent, qui ne dit pas que des conneries.
Le Père Cepteur, le trésorier.
Le Père Dition, porté disparu.
Le Père Dudevue, apprenti du précédent.
Le Père Ruquier, coiffeur et barbier.
Le Père Collateur, qui fait le café.
Le Père Hoquet et la Mère Hic, exotiques.
Le Père Choir, l'hôte des précedents voyageurs.
Le Curé Largi et le Curé Tréci, deux excommuniés pour sodomie.
Le Père Fide, un hypocrite.
Le Père Cutant, une force de la nature.
Le Père Siffleur, bon musicien mais mauvaise langue.
Le Père Turbé, simple d'esprit dérangeant et dérangé.
Le Père Müdah, Ach ! Un Altsassien !!
La Mère Deuse, sacrément dégueulasse.
Le Moine Ho, fin éleveur d'oiseau.
Le Père Missionnaire, toujours en vadrouille.
Le Père Iclité, grabataire mais vénérable.
Le Père Il, jaune, chinois d'origine.
Le Père Muté, généticien.
Le Père Sil, herboriste.
Le Père Dent, il a les crocs ?
Le Père Fusion, un chaud lapin !!
La Sœur Ise, mon chéri !! Elle a bon goût.
La Sœur Voise, tiède...
Le Père Nod, sommelier.
Le Lama Delon, échanson venu du Népal.
La Mère Creudi, morte un Jeudi.
La Mère Cantile, gouffre à pognon.
La Sœur Ingue, une infirmière accroc.
La Mère Ingue, spécialiste de la pâtisserie.
Le Moine Ion, un atomiste manchot.
Le Père Amptoire, un peu dépassé par les évenements.
Le Père Verti, qui a succombeé à la tentation...
Le Père Ceneige, aumônier chez les chasseurs-alpins.
Le Père Soreille, bijoutier chirugien, artisan en piercing.
Le Père Spicace, un fin connaisseur.
Le Père Manganate de Potassium, un noble alchimiste.
Le Père De Kouye, un chevalier téméraire !
Le Père Demenotte, geôlier.
Le Père Leduitre, Ostréïculteur richissime.
Le Père Yclès, marathonien.
Le Père Honé, anatomo-physiologiste.
Le Père Pétuel, incontournable
Le Père Pétuité, il n'en vaut pas la peine...d'en parler !
La Mère Ideparis, ex-femme du bourgmestre.
La Sœur Pillère, bonne à tout faire.
L'Ermite Raillette, un tire-au-flan !!
L'Ermite Railleuse, Doom-marine reclus et cynique !
La Sœur Titude, mais on n'a jamais été sûr d'Elle.
Le Père Midechasse, Premier prix au tir à l'arc.
Le Père Midecond'Huire, un charretier de grand renom.
L'Abbé Résina, avec lui, rien n'est possible.
L'abbé Atitude, un peu poseur.
L'Abbé Bé, puéril.
L'Abbé Dé, rien à faire, il y est toujours plongé
L'Abbé Quille. Hélàs il a un pied-beau.
L'Abbé Tabondieu, ami des coccinelles.
L'Abbé Thon, armé de pied en cap, pour la pêche.
L'Abbé Stouquette, rigide et cracheur.
L'Abbé Tise, on ne peut pas lui en vouloir.
L'Abbé Cédaire, analphabete.
L'Abbé Rkaille, enfin de retour.
L'Abbé Rlinoise, fervent adorateur de Lili-Marlène.
L'Abbé Rnique, il n'aura jamais rien à lui.
L'Abbé Tonneuse, un maçon efficace.
L'Abbé Teudeussex, un membre vigoureux du monastère !
L'Abbé Zeuse, complice du précédent, évidemment !
L'Abbé Ration, affameur incompris.
L'Abbé Nédiction, Ameeeeeeeennnnnnn !!!!
L'Abbé Cheuse, jardinier quelque peu efféminé.
L'Abbé Lissime, tentateur de bonnes sœurs.
L'Abbé Nédicta, de Dijon ?
L'Abbé Liqueuse, expansionniste
L'Abbé Relue, Ophtalmologiste
L'Abbé Rébask, berger monté sur jambes de bois
L'Abbé Ribéri, gravement malade.
L'Abbé Trave, l'éfféminé du potager.
L'Abbé Névole, qui ne demande jamais rien.
L'Abbé Nédictine, Oenologue.
L'Abbé Casse, un drôle d'oiseau.
L'Abbé Cassine, cousin du précédent.
L'Abbé Canne, Aumonier des cyclistes
L'Abbé Cosse, Aumonier des appareils sanitaires (pour les québécois)
L'Abbé Daine, Aumonier des obèses
L'Abbé Guéye, Aumonier des dyslexiques
L'Abbé Gonia, Aumonier des horticulteurs
L'Abbé James, Aumonier d'Hydro Québec
L'Abbé Michaud, Aumonier des filles tièdes...
L'Abbé Molle, Aumonier des musiciens
L'Abbé Névolle, Aumonier des bonnes œuvres
L'Abbé Néfisse, Aumonier des banques
L'Abbé Sbille, aumonier de la chicane
L'Abbé Aimdoublevé qui a baisé la Mère Cédes
L'Abbé Bêtekimontkimontkimonte, chef de la bande
L'Abbé Résina, fournisseur en fumette
L'Abbé BiCi, toujours à Londres...
L'Abbé Chamelle, déblatère en faisant la sauce
L'Abbé Dé, amateur de petits mickeys
L'Abbé Gnade, interdite si le drapeau est rouge
L'Abbé Vitré, Pas facile à maintenir propre
Le Père Huche, aumonier des oiseaux
Le Père Huquier, doté d'un humour qui décoiffe
Le Père Oxyde, aumonier des infections
Le Père Sécuteur, aumonier des violents
Le Père Vert, aumonier des pédophiles
Le Père Mis de conduire, assigné à la circulation
Le Père Es troïka, responsable de la chute du mur de Berlin
Le Père Venche adjoint du pére Mis de conduire
Le Père Pétuel, doyen des abbé (encore en vie)
Le Père Emptoire, vient d'entrer dans les ordres qu'il donne
Le Père Idurale, aumônier des accouchées
Le Père Siffleur, celui qui médit à la chorale
Le Père Foreur, tombé dans un trou.
Le Père Méable, faiseur de pluie.
Le Père Missif, un peu trop laxiste.
La Mère D'huile, immobile et un peu grasse...
La Sœur Prise, partie, reconnaissable à ses couettes.
Le Père Pendiculaire, geomètre, toujours plié en 2.
La Mère Tume, un peu trop cyclotimique.
Le Père Uvien, porteur de jupe aztèque,
Le Père Iphérique, grand dervish tourneur.
Le Père Clus, trop souvent oublié !!
Le Père Imé, lui aussi il a mal vieilli.
Le Père Forateur, tombé dans un trou.
Le Père Sonnage, au sacré caractère !!!
Le Père Plexe, religieux mais dubitatif.
Le Père Quisition, fouille partout.
Le Père Riscope, voyeur.
Le Père Sonne, se demande s'il existe vraiment ?
La Mère Cerie, bonne commerçante.
La Mère Idionale, Oune Pitchoun' avé l'assent! peuchèreuuuh
La Mère Veille, jolie gardienne du musée.
La Mère Itante, qui a bien gagnée sa place au ciel...
La Mère Cerie, pleine de boutons.
La Mère Cibeaucoups, je vous en prie !
La Mère Creudi, travaille à temps partiel.
La Mère Curochrome, infirmière.
La Mère Guez, patauge dans la semoule.
La Mère Hique, ancienne pom-pom girl des Chicagos-bulls.
La Mère Veille, gardienne du musée du couvent.
La Mère Moze, toujours en train de planer.
La Mère Cédès, démarre au quart de tour.
Le Père Cheron, qui a le dos large.
Le Père Mis de Chasse, fils spirituel de Saint Hubert.
Le Père Ros-Guirrec, saint homme breton (ami de la Mère D'Huile ?)
Le Père Ceuse, qui rejoint dans leur trou les Pères Foreur et Forateur.
Le Père Itonitaigu, basque inquiétant.
Le Père Ricoloso Sporghesi, pour les italiens.
La Mère Simonna Moor (mais de rien !)
La Mère Indien, proche du Père Uvien.
L'Abbé Route, bâtisseur ?
L'Abbé Niouioui, qui dit amen à tout.
L'Abbé Nahordur, nettoyeur indien.
La Sœur Yse sur le gars tôt (péché de gourmandise ?)
Le père Thurbation, célèbre météorologiste inventeur de la masse qui porte son nom.


Le Nonce Epapossible, sceptique.
Le Nonce Fêtamari, ami grec de Claudel.


Le Clerc Semé, il pousse.
Le Clerc Voyan, que rien n'étonne.
Le Clerc Deunotère, voleur associé.


Les Orthodoxes :

Le Pope Corn, faut que ça saute.
Le Pope Hautin, amateur de beautés callipyges.
Le Pope Ote, cuisinier.
Le Pope Ulaire, démago.
Le Pope Yette, dévôt.


L'Islamiste :

Le Mollah Son, peu actif.

Souvenez vous aussi des Papes issus du monastère :

Le Pape Illion, le plus éphèmère de nos papes.
Le Pape Illiotte, au mœurs légères.
Le Pape Petier, grand imprimeur de bible.
Le Pape Hié, grand pourvoyeur du précédent.
Le Pape Hyrus, antique pape d'origine égyptienne.
Le Pape Yvore, iconoclaste bouffeur de bibles.
Le Pape Yélizt Hing, asiatique tolérant le piercing.
Le Pape Arazi, célèbre pour ses portraits.
Le Pape Hou, des lointaines contrées.
Le Pape Atango Charlie, disparu dans les Bermudes...
Le Pape Annoel, petit barbu rougeot.
Le Pape Oteur, grand orateur.
Le Pape Ibrossar, maître de l'épice.
Le Pape Hé, avé la Mère Idionale, é avé l'assent ôssi, té ! Galinette...


Enfin, voici les canonisés du monastère :

Saint Illiant, un esprit lumineux.
Sainte Hure de Chasteté, Noble dame morte enfermée.
Saint Tétik, un faux prophète.
Saint Ol, grand soulageur de maux.
Saint Plifié, éradicateur de problèmes.
Saint Kasset, instaura la grande prière de l'heure du thé.
Saint Kantenaire, mort le jour de ses 60 ans.
Saint Taxe, qui n'a commis aucune erreur.
Saint Doux, patron des graisses animales.
Saint Plet, patron des gens simples.
Saint Pose, patron des photographes.
Saint Pathique, patron des gentils.
Saint Zano, patron des alcooliques.
Saint Chrone et Saint Tillant, patrons des électriciens.
Saint Balles et Saint Fonie, patrons des musiciens.
Saint Thétiseur, compositeur moderne de sacrées musiques.

[JMarc]

Album MG

Je vais l'imprimer et le coller sur la porte de mon bureau!

[MG O1->B69]

Deux belges vont chercher du carburant dans une station service à la Frontière près de Valenciennes.

La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station : « une heure de sexe gratuit ! »

Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.

- OK, dit le gérant, si vous gagnez, vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte par la maison.

- Et comment on joue, demandent les belges ?

- C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10. Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.

- Je dis 7, répond le premier belge

- Désolé, c'était 8, dit le gérant.



La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.

- OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.

- Je dis 5, répond Le premier belge

- Désolé, c'était 7, dit le gérant.



Sur le chemin du retour, le premier belge dit a l'autre :

- Je suis sûr que ce concours est truqué.

- Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière !

[MG Drivers]

Attention à l'hiver !!!!
http://www.youtube.com/embed/xKy2lLNQYrI?rel=0

[bob750]

Deux belges vont chercher du carburant dans une station service à la Frontière près de Valenciennes.

La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station : « une heure de sexe gratuit ! »

Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.

- OK, dit le gérant, si vous gagnez, vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte par la maison.

- Et comment on joue, demandent les belges ?

- C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10. Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.

- Je dis 7, répond le premier belge

- Désolé, c'était 8, dit le gérant.



La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.

- OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.

- Je dis 5, répond Le premier belge

- Désolé, c'était 7, dit le gérant.



Sur le chemin du retour, le premier belge dit a l'autre :

- Je suis sûr que ce concours est truqué.

- Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière !

elle est mignonne

Attention à l'hiver !!!!
http://www.youtube.com/embed/xKy2lLNQYrI?rel=0

l'hiver est rude pour certaine personne

J'en est une petite:

Un repas de famille, une petite fille de 10 ans, sa mère sont père et sa grand mère

La petite fille au milieux du repas dit:
-Je ne suis plus vierge

sont père dit alors a sa femme sur un ton agressif:
- c'est de ta faute si tu n’était pas tout le temps habiller chaudasse

la mère lui répondu:
- non, de ta faute a toi tu a qu'a arrêter de ramener des putes a la maison

d'autre révélation de se genre font leurs apparitions, finalement les parents partent chacun de leurs coté

Et la grand mère dit alors a sa petite fille:
- comment sa sais passer?

La petite fille calmement lui répondu:
- le curer a la chorale, il m'a dit que je ne jouais plus la vierge marie

[yvre]

Pas un jour sans qu'on nous bassine avec ce perpétuel sujet de Boire ou Conduire.

Jeudi dernier, à l’occasion de l’arrivée du Beaujolais Nouveau, je me suis rendu à une soirée avec des amis et j'ai bu quelques verres. Sachant pertinemment que j'étais légèrement au-dessus de la limite, j'ai fait quelque chose que je n'avais jamais fait auparavant : j'ai pris un taxi pour rentrer chez moi.

Bien sûr, j'ai croisé un barrage de police sur ma route, mais puisque j'étais dans un taxi, je n'ai eu aucun souci. Je suis arrivé chez moi sans problème et sans accident.

Si l'un d'entre vous était aussi à cette soirée Beaujolais, merci de m'appeler car maintenant je me retrouve avec ce taxi dans mon garage et impossible de me rappeler où je l'ai pris...

[YanSV95]

C'est pour cela que Sherlock a un taxi Anglais alors...
j'avais pas tout compris

[jeanpierre]

M A G N I F I Q U E, Yves

et il me semble que tu l'avais déjà servie celle là
mais l'effet est terrible. Merci

[JMarc]

Pas un jour sans qu'on nous bassine avec ce perpétuel sujet de Boire ou Conduire.

Jeudi dernier, à l’occasion de l’arrivée du Beaujolais Nouveau, je me suis rendu à une soirée avec des amis et j'ai bu quelques verres. Sachant pertinemment que j'étais légèrement au-dessus de la limite, j'ai fait quelque chose que je n'avais jamais fait auparavant : j'ai pris un taxi pour rentrer chez moi.

Bien sûr, j'ai croisé un barrage de police sur ma route, mais puisque j'étais dans un taxi, je n'ai eu aucun souci. Je suis arrivé chez moi sans problème et sans accident.

Si l'un d'entre vous était aussi à cette soirée Beaujolais, merci de m'appeler car maintenant je me retrouve avec ce taxi dans mon garage et impossible de me rappeler où je l'ai pris...

Trop bonne !
Je ne l'avais pas vue venir celle la !

[yvre]

Question :

- Sachant qu'une française sans seins, s'appelle souvent une planche à pain,

comment appelle-t-on une musulmane sans seins ? ? ? ?


Réponse :



- une planche à voile !!!!

[VarPat]

Le Père Noël est mort ...

Comment expliquer aux enfants ayant atteint l'âge de raison, que le Père Noël n'existe pas ?
L'existence du Père Noël est une des plus grandes énigmes scientifiques qui soit.
L'analyse qui suit essaye de faire une synthèse réaliste en neuf points sur cet épineux problème ...

1. Aucune espèce connue de renne ne peut voler. Bien que soient estimés à 300.000 espèces les organismes ( dont la majorité est constituée d'insectes et de germes divers ) qui doivent encore être découverts et classifiés, cela ne justifie en rien l'existence des rennes volants que seul le Père Noël utilise.

2. Il y a environ 2 milliards d'enfants dans le monde. Puisque le Père Noël ne semble pas desservir les populations musulmanes, hindoues, juives et bouddhistes, cela réduit de 55% cette quantité d'enfants, nous laissant 375 millions d'enfants à attendre le Père Noël à chaque fête. D'après les données des derniers recensements effectués, avec une moyenne de 3,5 enfants par résidence, cela fait 91,5 millions de maisons à visiter. Nous supposons ici qu'il y a au moins un bon enfant dans chacune d'elles.

3. Le Père Noël dispose de 31 heures, le jour de Noël, pour effectuer son travail ( en tenant compte des différents fuseaux horaires, de la rotation terrestre, et en supposant qu'il voyage d'Est en Ouest, ce qui semble logique ). Cela signifie 522,5 visites de domiciles par seconde.

4. De façon pratique, cela signifie que pour chaque résidence ayant de bons enfants, le Père Noël a 1/1000ème de seconde pour stationner, sauter hors du traîneau, se laisser tomber dans la cheminée, remplir les bas, distribuer le reste des cadeaux sous l'arbre de Noël, manger les biscuits qui ont été laisse à son intention, remonter la cheminée, grimper dans le traîneau et se mettre en route vers la prochaine résidence. En supposant que chacun de ces 91,5 millions d'arrêts soient uniformément distribués autour de la planète, nous parlons ici d'une distance de 1 200 mètres par résidence visitée soit un voyage total de 110 millions de kilomètres, sans compter les arrêts pour faire ce que la plupart d'entre nous faisons au moins une fois chaque 31 heures.

5. Cela signifie que le traîneau du Père Noël se déplace à 1 046 kilomètres par seconde, soit 3 000 fois la vitesse du son.
A titre de comparaison, le plus rapide artefact d'origine humaine, la sonde spatiale Ulysse, se déplace à une vitesse douloureusement faible de 44 kilomètres par seconde.
Un renne conventionnel, lui, se déplace à une vitesse maximale de 24 kilomètres à l'heure, et encore, avec des anabolisants !

6. La charge portée par le traîneau ajoute un autre élément d'intérêt. En supposant que chaque enfant ne reçoive rien de plus qu'un jeu Lego de grandeur moyenne ( un kilogramme ), le traîneau transporte alors 321 300 tonnes, sans compter le Père Noël, qui est invariablement décrit comme souffrant d'embonpoint. Sur le plancher des vaches, les rennes conventionnels ne peuvent tirer plus de 150 kilos de marchandises. Même si l'on accordait aux rennes volants une capacité de traction 10 fois plus grande que la normale, il serait impossible de faire le travail avec huit ou neuf rennes : il faudrait 214 200 de ces rennes spéciaux.

7. Tous ces rennes augmentent le poids total à un sommet effarant de 353.430 tonnes, soit quatre fois le poids du paquebot Queen Elisabeth - et nous ne tenons pas compte du poids du traîneau lui-même.
353 000 tonnes voyageant à 1 046 kilomètres par seconde créent une résistance énorme à l'air, chauffant les rennes de la même manière que la navette rentrant dans l'atmosphère terrestre.
Les rennes de tête absorberont 14,3 milliards de milliards de joules d'énergie ...
Par seconde ...
Par renne ...

8. En résumé, ils exploseront en flammes presque instantanément, exposant les rennes adjacents à des dommages collatéraux sévères et créant des boums soniques assourdissants lors de leur passage au-dessus des agglomérations endormies et sereines.
Les 214 200 bêtes seront donc tuées en 4,26 millièmes de seconde.

9. Pendant ce temps, le Père Noël sera sujet à des forces centrifuges 17 500,06 fois plus fortes que la force gravitationnelle.
Un Père Noël d'environ 125 kg sera cloué au fond de son traîneau par une pression de 2 187 507,5 kg ( et ceci une fois son poids déduit ). Cette force le tuera sur le coup, lui broyant les os, pulvérisant sa chair, le transformant en gelée rose ( ou rouge ).

Conclusion
Si le père Noël a existé, il est déjà mort !

[sherlock]

C'est très vilain, ce que tu viens de faire, Varpat : tu viens de briser mon rêve d'enfant

[jeanpierre]

on dirait la grandeur de la France : la C.G.T.

[sherlock]

on dirait la grandeur de la France : la C.G.T.

Je ne vois pas le rapport avec la Compagnie Générale des Transatlantiques

[BLUESY MINDS]

Album MG

Album MG

Album MG

[bob750]

Le père-noël a la vie dur

[Pat67]

Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de drogue sur terre. Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon d'agir. Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter es différentes drogues. L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après, les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis. Jésus attend à la porte et demande au premier :
-Qui est la?
-C'est Paul. Jésus ouvre la porte.
-Qu'as-tu ramené Paul ?
-Haschisch du Maroc.
-Très bien mon fils, entre.
-Qui est la ?
-C'est Marc. Jésus ouvre la porte.
-Qu'as-tu ramené Marc ?
-Marijuana de Colombie.
-Très bien mon fils, entre.
-Qui est la ?
-C'est Mathieu. Jésus ouvre la porte.
-Qu'as-tu ramené Mathieu ?
-Cocaïne de Bolivie.
-Très bien mon fils, entre.
-Qui est la ?
-C'est Jean. Jésus ouvre la porte.
-Qu'as-tu ramené Jean?
-Ecstasy de Montréal.
-Très bien mon fils, entre.
-Qui est la ?
-C'est Luc. Jésus ouvre la porte.
-Qu'as-tu ramené Luc?
-Speed d'Amsterdam.
-Très bien mon fils, entre.
-Qui est la ?
-C'est Judas.
Jésus ouvre la porte.
-Qu'as tu ramené Judas?
-Gendarmerie Nationale ! Tout le monde contre le mur.

[yvre]

Un algérien intégriste avec une grosse barbe et une djellaba blanche est assis à côté d’un belge dans un vol Bruxelles-Alger.
Après le décollage, l’hôtesse commence à servir des boissons aux passagers.

Le belge demande une coupe de champagne. Après l’avoir servi, l’hôtesse demande à son tour au musulman s’il en désire également une.

Réponse de celui-ci offensé :

- Je préfère plutôt être enlevé et sauvagement violé par dix vierges de Babylone que de laisser une seule goutte d’alcool toucher mes lèvres.

Le belge en s’étouffant, rend rapidement sa coupe de champagne à l’hôtesse, et lui dit :

- Moi aussi je préfère ! Je ne savais pas qu’on pouvait choisir !

[Pat67]

Arithméthique !
> > > Un patron teste les connaissances arithmétiques de sa nouvelle secrétaire :
> > > - " Si je vous donne 500.000 dollars, moins 10%, que retirez-vous ? "
> > >
> > > - " TOUT Monsieur....TOUT ! : la robe, le soutien- gorge, petite culotte.... Je retire tout

[Yoshix]

Excellent Varpat...

j'en ai encore les larmes aux yeux, tellement j'ai ris à lire cette blague tragique à ma petite femme tout à l'heure!