Blague du jour
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Re: Blague du jour
Encore un élément de plus qui donnera raison aux naturistes.
Re: Blague du jour
C était un chiffon qui servait a récupérer les trucs qui tombent et que j ai oublié d enlever âpres mon intervention sur les carbus. Une gaffe qui aurait pu me coûter très cher.
- yvre
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Re: Blague du jour
Aux premiers jours de la création,
il n'y avait que deux rejetons :
Adam, bien naïf et beau mâle,
et Ève, magnifique femme fatale...
Or, il advint qu'un beau matin de printemps,
Notre radieuse Ève eut la dent !
Mais, au paradis trouver un resto ? Que nenni !
Juste un arbre avec de rouges fruits !
Du plus beau elle ne fit que quelques bouchées !
S'est ainsi trouvée rassasiée
Mais son créateur, voyant ce sacrilège,
De colère lui envoya un sortilège
Aussitôt la Belle se sentit embarrassée,
De pectine, sa belle dentition s'était entachée !
Alors, voulant se nettoyer les dents,
Elle courut voir le brave Adam !
Ce dernier, nu comme un ver,
Faisait sur l'herbe une sieste légère.
Mais voyant arriver sa meuf bien foutue...
Il lui proposa naïvement son bel attribut !
Dans sa bouche, notre Ève mit le doux objet,
Et, se mit à frotter, heureuse, voire transportée...
Tant et si bien que de son viril nectar
Adam fut soulagé sans retard ...
Ève finit par retrouver ses blanches dents....
Et c'est ainsi que naquit la brosse Adam !!!!!
Que c'est bon, nom d'une Pipe....!
il n'y avait que deux rejetons :
Adam, bien naïf et beau mâle,
et Ève, magnifique femme fatale...
Or, il advint qu'un beau matin de printemps,
Notre radieuse Ève eut la dent !
Mais, au paradis trouver un resto ? Que nenni !
Juste un arbre avec de rouges fruits !
Du plus beau elle ne fit que quelques bouchées !
S'est ainsi trouvée rassasiée
Mais son créateur, voyant ce sacrilège,
De colère lui envoya un sortilège
Aussitôt la Belle se sentit embarrassée,
De pectine, sa belle dentition s'était entachée !
Alors, voulant se nettoyer les dents,
Elle courut voir le brave Adam !
Ce dernier, nu comme un ver,
Faisait sur l'herbe une sieste légère.
Mais voyant arriver sa meuf bien foutue...
Il lui proposa naïvement son bel attribut !
Dans sa bouche, notre Ève mit le doux objet,
Et, se mit à frotter, heureuse, voire transportée...
Tant et si bien que de son viril nectar
Adam fut soulagé sans retard ...
Ève finit par retrouver ses blanches dents....
Et c'est ainsi que naquit la brosse Adam !!!!!
Que c'est bon, nom d'une Pipe....!
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Re: Blague du jour
Si c'est de toi, … excellent! Ah la retraite, on devient poète !
- yvre
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Re: Blague du jour
... Faut pas rêver quand même Bernard... à mon age ( et avant que Jidé ne s' en mèle ... ), j' utilise une brosse électriqueguillau73 a écrit :Si c'est de toi, … excellent! Ah la retraite, on devient poète !



- Jidé de Grasse
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Re: Blague du jour
moi ? pour une fois j'avais rien dit 

- yvre
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Re: Blague du jour
un perroquet avale par erreur un cachet de viagra.
Son propriétaire, affolé décide de mettre son perroquet au congélateur, histoire de faire redescendre la pression.
Une heure après, le maître ouvre le congélateur.
Il trouve son perroquet en sueur et essoufflé.
Surpris et étonné, il lui demande ce qui se passe...et le perroquet lui répond:
" Si tu crois que c'est facile d'écarter les cuisses d'une poule congelée"
Son propriétaire, affolé décide de mettre son perroquet au congélateur, histoire de faire redescendre la pression.
Une heure après, le maître ouvre le congélateur.
Il trouve son perroquet en sueur et essoufflé.
Surpris et étonné, il lui demande ce qui se passe...et le perroquet lui répond:
" Si tu crois que c'est facile d'écarter les cuisses d'une poule congelée"
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Re: Blague du jour

Blague belge

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Re: Blague du jour
Où se trouve le point g chez les femmes ?
...à, la fin du mot shopping !
...à, la fin du mot shopping !

- yvre
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Re: Blague du jour
... Pas neuve, mais toujours intéressante à relire ...
J'étais un jeune homme très heureux.
Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'un an et nous avions décidé de nous marier.
Seule ombre au tableau : sa jeune et magnifique soeur... Très sexy, ma future belle-soeur avait 22 ans, portait toujours des Tshirts moulants et la plupart du temps sans soutien gorge.
Chaque fois qu'elle se penchait en avant, elle m'offrait alors une vue plus que magnifique. Ce qui me gênait c'est, que manifestement, elle ne se comportait ainsi qu'avec moi !
Un jour ma future belle-soeur me téléphona pour me présenter les faire parts de mariage.
A mon arrivée, elle était seule et me susurra aussitôt qu'elle avait des sentiments pour moi, qu'elle me désirait ardemment et qu'elle voulait être à moi, avant mon mariage avec sa soeur.
J'étais assommé et incapable de répondre quoi que ce soit.
Elle me dit: «je monte à l'étage dans ma chambre si tu es prêt pour l'aventure, rejoins-moi ».
J'étais comme paralysé et la regardais monter.
Je restais immobile un moment et me précipitais alors vers la porte d'entrée,
J'ouvrais la porte et courais vers ma voiture.
Et soudain, quelle ne fut pas ma surprise !
Toute ma future belle-famille était là qui m' applaudissait.
Les yeux plein de larmes, mon beau-père me prit dans ses bras et me dit :
Nous sommes heureux que tu aies passé notre petit test avec succès.
Nous ne pouvions rêver d'un meilleur mari pour notre fille.
Bienvenue dans notre " Famille"
Morale de cette histoire :
IL FAUT TOUJOURS RANGER SES PRÉSERVATIFS DANS SA VOITURE !!!

J'étais un jeune homme très heureux.
Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'un an et nous avions décidé de nous marier.
Seule ombre au tableau : sa jeune et magnifique soeur... Très sexy, ma future belle-soeur avait 22 ans, portait toujours des Tshirts moulants et la plupart du temps sans soutien gorge.
Chaque fois qu'elle se penchait en avant, elle m'offrait alors une vue plus que magnifique. Ce qui me gênait c'est, que manifestement, elle ne se comportait ainsi qu'avec moi !
Un jour ma future belle-soeur me téléphona pour me présenter les faire parts de mariage.
A mon arrivée, elle était seule et me susurra aussitôt qu'elle avait des sentiments pour moi, qu'elle me désirait ardemment et qu'elle voulait être à moi, avant mon mariage avec sa soeur.
J'étais assommé et incapable de répondre quoi que ce soit.
Elle me dit: «je monte à l'étage dans ma chambre si tu es prêt pour l'aventure, rejoins-moi ».
J'étais comme paralysé et la regardais monter.
Je restais immobile un moment et me précipitais alors vers la porte d'entrée,
J'ouvrais la porte et courais vers ma voiture.
Et soudain, quelle ne fut pas ma surprise !
Toute ma future belle-famille était là qui m' applaudissait.
Les yeux plein de larmes, mon beau-père me prit dans ses bras et me dit :
Nous sommes heureux que tu aies passé notre petit test avec succès.
Nous ne pouvions rêver d'un meilleur mari pour notre fille.
Bienvenue dans notre " Famille"
Morale de cette histoire :
IL FAUT TOUJOURS RANGER SES PRÉSERVATIFS DANS SA VOITURE !!!


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Re: Blague du jour
Excellente...
- oldgrey
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Re: Blague du jour
Re-excellente !
- yvre
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Re: Blague du jour
Enfin une blague pas raciste :
Dans une caserne française, l'adjudant rassemble tous les nouveaux... et hurle :
Les Bretons et les Corses à gauche ! Les Alsaciens et les Lorrains à droite ! Les Provençaux et les Normands devant ! Les Ch'tis et les Basques derrière !
Un grand remue-ménage s'ensuit.
Quand la poussière est dissipée, l'adjudant voit qu'il reste trois maghrébins et trois noirs au milieu de la cour.
L'un d'eux lève le doigt et demande :
Et nous, les Français, on va où ... ???"
Dans une caserne française, l'adjudant rassemble tous les nouveaux... et hurle :
Les Bretons et les Corses à gauche ! Les Alsaciens et les Lorrains à droite ! Les Provençaux et les Normands devant ! Les Ch'tis et les Basques derrière !
Un grand remue-ménage s'ensuit.
Quand la poussière est dissipée, l'adjudant voit qu'il reste trois maghrébins et trois noirs au milieu de la cour.
L'un d'eux lève le doigt et demande :
Et nous, les Français, on va où ... ???"
- yvre
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Re: Blague du jour
Le meilleur commentaire politique de la semaine
Il vient de Daniel Cohn-Bendit à propos du « nouveau » gouvernement
« On a changé le bocal, on a gardé les mêmes cornichons »…
Il vient de Daniel Cohn-Bendit à propos du « nouveau » gouvernement
« On a changé le bocal, on a gardé les mêmes cornichons »…
- yvre
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Re: Blague du jour
... Un ministre, dans la nacelle d'une montgolfière, ne sait plus où il se trouve. Il descend et aperçoit une femme au sol. Il descend encore plus bas et l'interpelle :
« Excusez-moi, pouvez-vous m'aider, je ne sais plus où je me trouve et j'ai promis à un ami de le rejoindre à midi ? »
La femme répond :
« Vous êtes dans la nacelle d'un ballon à air chaud, à environ 10 m du sol. Vous vous trouvez exactement à 49°, 28' et 11'' nord et 8°, 25' et 23'' est. »
« Vous devez être ingénieur », dit le ministre.
« Je le suis, répond la femme, comment avez-vous deviné ? »
« Eh bien, dit-il, tout ce que vous m'avez dit a l'air techniquement parfaitement correct, mais je n'ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations, et, en fait, je ne sais toujours pas où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m'avez été d'aucune aide. Pire, vous avez encore retardé mon voyage ».
La femme lui répond : « Vous devez être ministre ».
« Oui, dit-il, comment avez-vous deviné ? »
« Eh bien, dit la femme, vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d'air. Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre idée de comment vous pourriez la tenir et vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu'ils résolvent votre problème. Votre situation avant et après notre rencontre n'a pas changé, mais comme par hasard, c'est moi maintenant qui, à vos yeux, en suis responsable ».

« Excusez-moi, pouvez-vous m'aider, je ne sais plus où je me trouve et j'ai promis à un ami de le rejoindre à midi ? »
La femme répond :
« Vous êtes dans la nacelle d'un ballon à air chaud, à environ 10 m du sol. Vous vous trouvez exactement à 49°, 28' et 11'' nord et 8°, 25' et 23'' est. »
« Vous devez être ingénieur », dit le ministre.
« Je le suis, répond la femme, comment avez-vous deviné ? »
« Eh bien, dit-il, tout ce que vous m'avez dit a l'air techniquement parfaitement correct, mais je n'ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations, et, en fait, je ne sais toujours pas où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m'avez été d'aucune aide. Pire, vous avez encore retardé mon voyage ».
La femme lui répond : « Vous devez être ministre ».
« Oui, dit-il, comment avez-vous deviné ? »
« Eh bien, dit la femme, vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d'air. Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre idée de comment vous pourriez la tenir et vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu'ils résolvent votre problème. Votre situation avant et après notre rencontre n'a pas changé, mais comme par hasard, c'est moi maintenant qui, à vos yeux, en suis responsable ».


Re: Blague du jour
Excellent !!! 

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Re: Blague du jour
Ca s'applique aussi à la hiérarchie ............



- yvre
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Re: Blague du jour
Nouvelle recrue à la gendarmerie
Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement
débarqué Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Yves, et vous ?
Le capitaine, furieux
, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez
que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine.»
- Alors, c'est
quoi votre nom de famille ?
- Montcherry.
- Très bien, Yves, au travail.

Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement
débarqué Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Yves, et vous ?
Le capitaine, furieux

- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez
que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine.»
- Alors, c'est
quoi votre nom de famille ?
- Montcherry.
- Très bien, Yves, au travail.


- oldgrey
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Re: Blague du jour



Cela dit, à l'école j'ai connu un gars dont le nom de famille était "Monnom". On imagine la galère au "feu" service militaire !
- yvre
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Re: Blague du jour
Avant je savais bien écrire et, un jour, j'ai eu un téléphone portable: é depui il c produi kelk choz 2 bizar...



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Re: Blague du jour
Un homme rentre de voyage d'affaires, un jour plus tôt que prévu. Il est tard et il prend un taxi. Arrivé à la maison, il demande au chauffeur s'il veut être témoin parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment avec son amant. Ce dernier accepte............ contre 150€. Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit. Il découvre sa femme avec l'amant.
Hors de lui ,il sort un pistolet et le braque contre la tête de l'amant. Sa femme hurle : - "Ne tire pas, ne tire pas ! Je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité l'argent de ma tante... C'est LUI qui a acheté la Ferrari que je t'ai offerte, notre yacht aussi, la maison au bord du lac et tous les billets des grands matchs auxquels tu assistes ! Il paye même nos impots !"...
Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi : - “Vous feriez ferais quoi à ma place?”...
- “Moi Je remettrais la couverture pour qu'il ne prenne pas froid !”.
Hors de lui ,il sort un pistolet et le braque contre la tête de l'amant. Sa femme hurle : - "Ne tire pas, ne tire pas ! Je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité l'argent de ma tante... C'est LUI qui a acheté la Ferrari que je t'ai offerte, notre yacht aussi, la maison au bord du lac et tous les billets des grands matchs auxquels tu assistes ! Il paye même nos impots !"...
Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi : - “Vous feriez ferais quoi à ma place?”...
- “Moi Je remettrais la couverture pour qu'il ne prenne pas froid !”.
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Re: Blague du jour
Un homme entre dans un bar, brandissant un fusil :
- Je veux savoir qui a baisé ma femme !
Une voix du fond du bar :
- Tu vas manquer de cartouches ...
- Je veux savoir qui a baisé ma femme !
Une voix du fond du bar :
- Tu vas manquer de cartouches ...
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Re: Blague du jour
Une prostituée va voir son gynécologue, celui-ci lui demande :
- Vous perdez beaucoup pendant vos règles ?
- Bof ! De deux milles à trois milles balles !
- Vous perdez beaucoup pendant vos règles ?
- Bof ! De deux milles à trois milles balles !

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