Blague du jour

[temp100]

les pneus c'est comme les strings ... oui oui
si tu vois la ficelle, ben t'es pas loin du trou

[sherlock]

Les voitures anglaises ne tombent pas en panne, non.

Elles se reposent !

[aimegb]

Once upon a time....

"- I want my money back on the car you sold me.
- How come?
- Everything on that car makes noise except the horn."

[midget57]

Les 7 défauts du zizi,
-1 trou dans la tête
-des cernes autour du cou
-2 gosses à charge
-son plus proche voisin est un trou du cul
-il travaille au noir
-il paye en liquide
-il s’évanouit après le travail

[Chimay rouge]

Blague française...

C'est un petit canard tout triste sur un lac et en train de pleurer.
Arrive un crocodile qui lui demande :
- Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?
- Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis... sniff, sniff...
- He bien... t'es un canard, bien sur, dit le crocodile,
regarde, bec jaune, plumes, pattes palmées, bref ça montre que t'es un canard quoi !
- Chic alors, j'suis un canard ! Rétorque le petit canard tout content de savoir qui il est, et demande à son tour :
- Dis, et toi, tu es quoi ?
- Devine ! dit le crocodile.
- Hum... dit le canard, il passe la tête sous l'eau et dit :
pas de couilles, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir...

... T'es Français ???

[Chimay rouge]

Un africain rencontre un médecin blanc ....

L'africain : “C'est quoi exactement le Viagra ?”< /b>


Le médecin : “Ce sont des pilules qui vous font faire l'amour 10 fois par jour ....”






L’africain : “Aaah ! C'est un calmant ...”

[jeanpierre]

Celle du crocodile, je vais la raconter à mes amis genevois ! elle va leur plaire !

En Savoie, nous l'aurions attribuée aux italiens..........

[Chimay rouge]

> > UN SOIR, APRÈS 44 ANS DE MARIAGE .....
> > Un soir, après bientôt
> > 44 ans de mariage,
> > un couple est au lit quand
> > la femme sent que son mari
> > commence à la caresser
> > comme il ne l'avait plus fait
> > depuis bien longtemps.
> >
> > > > > > > > > > Il commence par lui caresser
> > les cheveux, puis descend
> > le long du dos jusqu'au
> > creux des reins.
> > Il lui caresse les épaules,
> > puis le cou, puis les seins et
> > s'arrêta pile sur son bas-ventre.
> >
> > > > > > > > > > Il entreprend alors de placer
> > sa main sur l'intérieur de
> > son bras gauche,
> > effleure encore une fois son sein,
> > sa hanche puis parcourt sa fesse
> > et sa jambe gauche
> > jusqu'au mollet.
> > Puis il remonte à l'intérieur
> > de la cuisse et s'arrête
> > tout en haut de sa jambe.
> > Il fait la même chose
> > de l'autre côté
> > et s'arrête soudainement,
> > se tourne sur le côté
> > et allume la télé
> > sans dire un mot.
> > Comme toutes ces caresses
> > lui avaient fait pas mal d'effet,
> > elle lui demande amoureusement :
> > "Chéri, c'était merveilleux,
> > pourquoi t'es-tu arrêté ?"
> >
> > Il marmonne :
> > "J'ai retrouvé la télécommande..."

> >
> > AH !!!!!!! LE CON !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

> >

[Serge19]

Dimanche dernier je ne suis pas allé à la foire du livre de Brive: les deux femmes de lettres que je voulais rencontrer étaient absentes: Valérie Trierweiler n'était pas invitée et Nabila était retenue ailleurs !

[jeanpierre]

tres bon !
j'ai rien lu d'elles n'étant pas du métier.

[yvre]

Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra conjugale.
Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvée complètement nue sur le lit.
J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable.
En vain.
Et puis je me suis souvenu qu' habitant au 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon.
J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon.
Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon.
Alors je suis parti chercher un marteau.

À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise.
Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu.
L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque.
Et donc me voilà...

Ah bon ?, répond Saint Pierre, passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis.

Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à Saint-Pierre.
Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17ème étage d'une tour.
Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide.
Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas.
Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains,
puis à me casser les doigts à coups de marteau.
Il était fou ce type, furieux que je m'accroche à son balcon.
Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite,
il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever... Dingue...

Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis...

Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St Pierre :
Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment tout ça est arrivé.
J'étais caché à poil dans un frigo.

Ça va, dit St Pierre, je connais la suite...

[aimegb]

Les blondes

[Serge19]

Les prostituées:

Deux prostituées prennent le train; la première dit à l'autre "Je vais aller jusqu'au wagon de queue pour voir s'il n'y a pas de têtes connues". Sa collègue répond alors: "Bonne idée, moi je vais faire l'inverse !"

[yvre]

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.

Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :



- Excusez-moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande

au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.



Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille:

- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée, plus elle est belle, plus la somme est élevée.



A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme.

Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un Euro au curé.



Le prêtre, compatissant, lui dit :

- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie...

[yvre]

Je te cherche et je te trouverai,
Au lit , je t’emporterai,
Et là, j’abuserai de toi ,
Je te ferai Frémir , Suer ,
Trembler
jusqu’à ce que tu gémisses



Je te ferai demander grâce ,
jusqu’à ce que tu me supplies d’arrêter ,
Je te rendrai faible
au point que tu seras heureuse que j’aie fini ,
Et quand j’aurai fini ,
fébrile pour des semaines ,
tu resteras !!!

Avec tout mon amour




Signé : LA GRIPPE


Maintenant ôte-toi ces idées cochonnes de la tête et va te faire vacciner !!!

[Jidé de Grasse]

Album MG

quelques citations "rubystiques"

"Heureusement qu'il y avait mon nez, sinon je l'aurais pris dans la gueule." (W. Spanghero)
"J'aurais aimé être un All-Black. Ca doit être bien de mettre des branlées à tout le monde." (C. Juillet)
"Il fallait être Anglais pour inventer le rugby. Qui d'autre aurait pu penser à un ballon ovale ?" (P. Dumarchey)
"Le rugby est un bon moyen pour envoyer trente brutes loin du centre ville." (O. Wilde)
"Pour nous, Ecossais, battre les Français est un grand plaisir. Mais battre les Anglais, c’est un devoir national." (F. Calder)

[yvre]

Blague ? à vous de juger ...



On n’est jamais trop prévoyant !

Un des ministres du parti au pouvoir effectue une tournée de son comté.
Il visite en premier un complexe scolaire et écoute les plaintes des élèves et des profs.

"Monsieur le ministre, on n’a pas d’huile à chauffage et on s’attend à un hiver très dur; nos salles de cours sont petites, la moitié des bancs sont brisés, tout comme la majorité des fenêtres… etc., etc., etc."
Après avoir entendu toutes leurs doléances, il répond:
"Ne vous en faites pas, tout sera corrigé le plus tôt possible."

Il monte alors dans sa Mercedes neuve et continue sa tournée en s’arrêtant à la prison locale.
Là aussi les plaintes sont nombreuses:

"Monsieur le ministre, on aimerait avoir une meilleure qualité de repas, plus de couvertures et de draps et le personnel ne suffit pas, etc., etc., etc."


Et le ministre de répondre: "Tout sera corrigé, ne vous en faites pas."

Il retourne à sa Mercedes et, pendant le voyage, donne des instructions à son secrétaire:

"Alors, Michel, faites envoyer à l’école une équipe de réparations pour remplacer quelques fenêtres et boucher quelques trous, mais rien d’autre. Ensuite, faites envoyer une autre équipe à la prison pour installer une piscine, des bains jacuzzi, des bains turcs (hammam), un sauna, une salle de loisirs avec un téléviseur de 50 pouces, etc., etc. "


Le secrétaire, tout surpris, lui répond: "mais, ce que vous me demandez, monsieur le ministre, n’a pas de sens. "
Et celui-ci de lui répondre:

"Voyons Claude, on est déjà allés à l’école, on n’y retournera plus. Mais pour ce qui est de la prison…on ne sait jamais"

[jean louis]

Comment la bière peut expliquer notre système fiscal.
Objet : LES IMPÔTS expliqués par un PROF ...***
Le principe des impôts semble pouvoir s'expliquer par une logique assez simple. Mais beaucoup pourtant, ne le saisissent pas toujours ...
Comme c'est la saison des taxes, laissez-moi vous l'expliquer en termes simples que tout le monde peut comprendre.
Imaginons que tous les jours, 10 amis se retrouvent pour boire une bière et que l'addition totale se monte à 100 euros.
(On reste dans le simple : cela ferait 10 euros par personne !)
Mais nos 10 amis décidèrent de payer cette facture selon une répartition qui s'inspire du calcul de l'impôt sur le revenu !
Ce qui donna ceci :
• Les 4 premiers (les 4 plus pauvres !), ne paient RIEN.
• Le 5ème paye 1 euro
• Le 6ème paye 3 euros
• Le 7ème paye 7 euros
• Le 8ème paye 12 euros
• Le 9ème paye 18 euros
• Le dernier (le plus riche !) paye 59 euros.
> > Les dix hommes se retrouvèrent chaque jour à boire leur bière et semblaient assez contents de leur arrangement.
Jusqu'au jour où le tenancier décida de leur faire une remise de fidélité !
« Comme vous êtes de bons clients, j'ai décidé de vous faire une remise de 20 euros sur la facture totale ...
... vous ne payerez donc désormais vos 10 bières que 80 euros ! »
> > Le groupe décida de continuer à payer la nouvelle somme de la même façon qu'ils auraient payé leurs taxes. Les 4 premiers continuèrent à boire gratuitement.
Mais comment les 6 autres, (les clients payants) allaient-ils diviser les 20 euros de remise de façon équitable ???
Ils réalisèrent que 20 euros divisé par 6 faisaient 3,33 euros. Mais, s'ils soustrayaient cette somme de leur partage, alors le 5ème et 6èmehomme, devraient être payés pour boire leur bière !!!
Le tenancier du bar suggéra qu'il serait plus équitable de réduire l'addition de chacun d'un pourcentage du même ordre.
Il fit donc les calculs ... ce qui donna ceci :
• Le 5ème homme, comme les quatre premiers ne payeront plus rien. (un pauvre de plus !)
• Le 6ème payera 2 euros au lieu de 3 (33% réduction)
• Le 7ème payera 5 euros au lieu de 7 (28% de réduction)
• Le 8ème payera 9 euros au lieu de 12 (25% de réduction)
• Le 9ème payera 14 euros au lieu de 18 (22% de réduction)
• Le 10ème payera 50 euros au lieu de 59 euros (16% de réduction)
Chacun des six « payants » paya moins qu'avant et les 4 premiers continuèrent à boire gratuitement !!!
Mais ... une fois hors du bar, chacun compara son économie :
« J'ai eu seulement 1 euro sur les 20 euros de remise ! », dit le 6èmeet, en désignant du doigt le 10ème il ajouta : « Lui, il en a eu 9 !!! »
« Ouais ! dit le 5ème, j'ai seulement eu 1 euro d'économie moi aussi ... »
« C'est vrai ! » s'exclama le 7ème « pourquoi le 10ème aurait-il 9 eurosd'économie alors que je n'en ai eu que deux ? ...
... c’est anormal que ce soit le plus riche qui bénéficie de la plus importante réduction ! »
« Attendez une minute » cria le 1er homme, « nous 4 n'avons rien eudu tout ... donc, ce système exploite les pauvres !!! »
Les 9 hommes cernèrent le 10ème et l'insultèrent ... et le lendemain notre 10ème homme, (le plus riche !) ne vint pas boire sa bière !
Aussi, les 9 autres s'assirent et burent leur bière sans lui.
Mais quant vint le moment de payer leur note, ils découvrirent quelque chose d'important :
Ils n'avaient pas assez d'argent pour payer ne serait-ce que la moitié de l'addition !
> >
> > Et cela, mes chers amis, est le strict reflet de notre système d'imposition.
> > Les gens qui payent le plus de taxes tirent le plus de bénéfice d'une réduction d’impôts, mais ceux qui ne paient pas d'impôt s'estiment lésés !
Taxez les plus forts, accusez-les d'être riches et ils risquent de ne plus se montrer désormais ... et d'aller boire leur bière à l'étranger !!!
> > Moralité :
Pour ceux qui ont compris ... aucune explication n'est nécessaire !!!
Pour ceux qui n'ont pas compris ... aucune explication n'est possible !
Signé : David R. Kamerschen, professeur d'économie

[oldgrey]

Un gynécologue en avait marre des coûts d'assurance et procès contre les fautes professionnelles et aussi la paperasserie de la Sécu, et il était exténué.

En espérant trouver une autre carrière où ses mains habiles seraient bénéfiques, il décide de devenir mécanicien dans un garage automobile.

Il va au collège technique local, s'inscrit à des cours du soir, qu'il fréquente assidument, et apprend tout ce qu'il peut.

Le moment de l'examen pratique approche, le gynécologue l'avait soigneusement préparé pendant des semaines, et il complète l'examen avec une habileté extraordinaire.

Lorsqu'il reçoit les résultats, il est surpris de voir qu'il avait obtenu un score de 150% … Craignant une erreur, il appelle l'instructeur, et lui dit:
Je ne veux pas paraître ingrat pour un tel résultat exceptionnel, mais je me demande s'il n'y aurait pas une erreur dans votre note ?

L'instructeur répond :
Pendant l'examen, vous avez démonté le moteur parfaitement, ce qui donne la valeur de 50% de la note totale. Vous avez ensuite remis le moteur en place. Encore une fois, c'était impeccable, ce qui donne également une valeur de 50% à votre résultat.

Après une pause, l'instructeur ajoute :
Je vous ai donné un supplément de 50% parce que vous avez fait tout cela à travers
le pot d'échappement, ce que je n'avais jamais vu faire dans toute ma carrière...

[BLUESY MINDS]

Très bon !!!

[midget57]

Amis de la poésie, bonsoir! :

Une fermière du Rwanda,
Qui était Hutu de surcroît,
Quitte sa case et sa smala
Pour le marché de Kampala.

Elle veut honorer sa tribu
D'un beau chapon gras et dodu.
Mais elle était peu fortunée,
Et le marchand Tutsi, rusé,
Refusa de baisser le prix
Du chapon par elle choisi.

Me le donnerais-tu,
Dit la cliente Hutu ,
Contre une gâterie
Sur ton beau bengali ?
A voir , dit le vendeur,
De cette gâterie qu elle serait la valeur ?
Vaudrait elle un chapon ?
Il m'en faudrait la preuve pour de bon.

Aussitôt la bougresse s'enfouit sous le boubou
Et vite, fait jaillir la sève du bambou.
J'ai gagné le chapon, s'exclame l'innocente
La bouche encore pleine du produit de la vente.
Que nenni lui répond le volailler acerbe
Tout comme la figure, le chapon tu as perdu
Car comme le dit notre si beau proverbe :

Turlute Hutu, Chapon point eu

[yvre]

... Pour " ceusses " qui se demandent pour quoi je ne vais jamais seul à la banque

C'est un braqueur qui arrive dans une banque.
Il tient tout le monde en respect avec une arme et exige l'accès au coffre fort.
Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets.
Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande :
- "Tu as vu quelque chose ?"
Le client répond : "Oui, vous avez...."
Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est abattu d'une balle entre les deux yeux.

Le malfaiteur regarde le couple à côté de lui droit dans les yeux,
et lui repose la même question à l'homme : "Tu as vu quelque chose ?"

L'homme répond :
- "Moi, non. Mais ma femme, elle, a tout vu !!

[oldgrey]

Excellente !

[MGA1600]

Courriel d'un étudiant Qatari à son père ...

Cher Père,
Paris est une ville merveilleuse, les français sont gentils et j'aime vraiment cette ville. Mais, papa, j'ai un peu honte d'aller à l'école avec ma Ferrari 599GTB plaquée or, alors que les profs et les autres élèves viennent en train.
Ton fils qui t'aime,
Nasser

Le jour suivant, il a obtenu cette réponse :

Mon cher fils adoré,
Vingt millions d’euros viennent d'être transférés sur ton compte personnel.
Ne fais plus honte à tes parents et va vite, toi aussi, t'acheter un train !

[yvre]

Deux clochards sont assis sous un pont

- Dis donc, quand tu parles, tu as la bouche qui pue des pieds !


- C'est normal, j'ai toutes mes dents qui se déchaussent !